Отвечание на Критику, Не будучи Защитным
В фактической войне, чтобы быть подвергшимися нападению средства угрожать нашему выживанию. Таким образом, мы могли бы, выбрал между сдачей, изъятием, или контратакой. Когда мы чувствуем себя подвергшимися нападению (критикуемый или оцененный) другими в беседе, мы часто двигаемся в тот тот же самый вид менталитета выживания и автоматически защищаемся. Но беседа различна чем война. Когда мы защищаем против критики, мы даем больше власти критике и человеку, подающему ее, чем гарантирован.
В то время как мы, возможно, должны установить некоторые пределы, если кто-то устно оскорбителен, я думаю, что мы часто отражаем критику слишком скоро, отказываясь от чего-нибудь, что действительно, так же как что недействительно. Слова человека могут повредить, но они повредят меньше, я думаю, если мы задаем вопросы, решаем, какие части мы согласовываем с (если любой) и которые мы не соглашаемся с. Мы можем только думать об этом, мы не должны бороться с этим, как будто мы подвергались нападению со смертельным оружием. Я наблюдаю увеличение чувства собственного достоинства людей просто со становления меньшей обороной перед лицом критики и суждения. Кроме того, мы можем найти бесценный драгоценный камень в с небольшим количеством барахла.
Военная Модель: Когда кто-то нападает, Вы сдаете, забираете, или контратакуете
Незащитная Модель: Задайте вопросы, решите то, что Вы думаете, и затем отвечаете!
Остаток от этой статьи продемонстрирует, как незащитно ответить на критику, давая примеры для родителей, пар, и профессионалов. В то время как примеры являются определенными для определенного типа отношений, информация ценна в любых отношениях. Например, контакт с резкими тонами или "окупаемостью" может случиться с детьми или взрослыми, дома или на работе.
Родители: Вы Позволяете Своему Ребенку Говорить Резко с Вами? Или Вынос Критики из-за Вины?
Как родители, мы часто любим своих детей так и одновременно чувствуем себя неадекватными, чтобы встретить все их потребности. Они ощущают это и могут изучить рано, как заставить нас чувствовать себя виновными как способ получить то, что они хотят. Я слышу очень много детей, начинающихся в молодом возрасте, говорящем резкими критическими тонами их родителям. Ginny может просто сказать, что "Вы знаете, что я ненавижу горох!" Сэм мог бы кричать, "Вы никогда не хотите позволить мне делать что-нибудь с моими друзьями!" Суждение могло бы быть более очень важным по отношению к Вашим выборам, такой как, "Вы сделали отпуск папы! Вы должны сказать ему, что Вы сожалеете, таким образом он возвратится."
Когда мы отвечаем на своего ребенка или подростка или даже критику своего взрослого ребенка, если у вины есть держание нас, мы можем "взять это," и даже принести извинения, или попытаться объясниться так, он или она понимает, почему мы вели себя определенным способом. Если мы по нашим собственным краям, мы можем стегать назад.
Что я думаю, что мы можем сделать, вместо этого должен отделить тон суждения от содержания того, что говорится. Мы можем сказать Ginny, "Если Вы не хотите горох, я все еще хочу, чтобы Вы сказали мне мягко." Или, "Если Вы говорите со мной резко, тогда я не собираюсь отвечать. Если Вы будете говорить с уважением, то я буду говорить с Вами об этом."
Тогда, если тот ребенок, подросток или взрослое потомство действительно говорят без резкого суждения, нас, если это является соответствующим, может предложить обсуждать ситуацию. Таким образом, мы можем не только отказаться уступить неуместной критике, мы можем смоделировать для наших детей, как к (a) разговор о том, в чем они нуждаются и чувство, не будучи judgemental, и (b) отвечают смесью твердости и открытости, даже когда кто-то говорит резко с нами или ими.
Пары: Избегите "Окупаемости", Когда Один из Вас "Становится Критически настроенным"
Когда мы находимся в близких отношениях, у нас часто есть "бухгалтерская книга нарушений", которые мы накопили друг с другом. И то, что я делаю, который оскорбляет Вас часто, вызывает реакцию в Вас, которая оскорбляет меня. Так, когда Вы критикуете меня, Вашего партнера, это напоминает мне о том, что Вы делаете, который "заставляет" меня реагировать тот путь. И таким образом игра контратаки начинается. "Хорошо, я не должен был бы реагировать этот путь, если бы Вы сделали не всегда..." Или, "Cмотрят на Вас критикующий меня за то, что имел двойной стандарт. Вы никогда не смотрели в зеркале?!"
Вместо этого если мы слушаем обратную связь, однако поверхностную, это звучит, и фигура, думаем ли мы, что это относится к нам или нет, тогда мы не должны немедленно принять ответные меры и усилить конфликт. Позже, во время той же самой беседы, или возможно даже в другое время, мы можем спросить другого человека (если мы искренне любопытны и не доказывающие пункт), "Вы думаете свой сарказм (например) внесенный в любом случае тому, как я реагировал?" Или ", Вы думаете, что у Вас когда-либо (например) есть двойные стандарты - или Вы думаете, что Вы не делаете?" Мы можем поднять связанные проблемы, если мы создаем переходный период и дело сначала с тем, наш партнер поднял.
Чтобы остаться незащитными, мы должны отделиться, как мы берем ответственность самостоятельно от того, хочет ли другой человек делать так в какой-нибудь данный момент. Когда мы должны доказать, что наш партнер как "плохо, поскольку мы" или хуже, мы глубоки из шеи в навозе борьбы за власть. В незащитной коммуникации мы обращаемся к проблеме, другой человек поднял доверие, что мы можем поднять свою собственную проблему позже. Выполнение так может дать обоим партнерам "слуховой аппарат."
Профессионалы: Понизьте Игру Прохождения Вины и Увеличьте Уважение Других
В профессиональных отношениях, как мы сделали свою собственную работу, часто зависит от того, как хорошо другие люди делают свои рабочие места. Так, часто, когда мы получаем критику, легко "переложить ответственность" и оправдать, почему у нас была трудность с нашей частью, основанной на том, как другие поспособствовали той трудности.
Вместо того, чтобы начинаться, перемещая вину или делая оправдания, даже если мы думаем, проблема была вызвана сотрудником, мы можем задать вопросы, такой как, "Что Вы предположили бы, что я делаю по-другому следующее время?" или, "действительно ли Вы знали, что я должен был получить материалы от Джейн прежде, чем я мог закончить проект?" Или, "Если бы у нее нет своей части проекта ко мне вовремя, как Вы предположили бы, что я имею дело с этим?"
Если обратная связь о Вашей собственной работе и не связана с тем, что кто - либо еще имеет или не сделал, Вы можете только начать, спрашивая за дополнительной информацией. Вы можете попросить дополнительные детали о том, как наблюдатель или сотрудник видят Ваше отношение и поведение. Тогда, если есть пункты, где Вы не соглашаетесь, Вы можете все еще использовать вопросы, такой как, "Если Вы думаете, что я не должен был критиковать качество работы Джорджа над проектом, Вы говорите, что я должен только принять однако, что он делает это?" Или, "Вы говорите, что я должен только принять, как он сделал это, или Вы думаете, что это было, как я сказал это?" Или, "Вы думаете, что есть какой-нибудь способ, которым я могу сообщить ему, когда я думаю, что качество нуждается в усовершенствовании?" В некоторый момент Вы можете желать не согласиться с частью или всем из того, что говорит человек. Однако, если Ваш начальный ответ на критику должен собрать больше информации, я думаю, что Вы получите профессиональное уважение. Кроме того, если другой человек является неосновным, Ваши вопросы могут побудить ее или его заново продумать критику.!
Построение Мудрости и Получение Уважения
Для большинства из нас, отвечая на критику, не защищая наш сам означал быть "беззащитным", обрушение, потеря лица, плохо себя чувствуя о нас непосредственно. С другой стороны, ответ защитно означал быть резким, закрылся, не допуская другие. Это - безнадежный выбор. Мы выглядим плохими и подрываем наше собственное сам, уважают любой путь. Если мы можем учиться отвечать на критику с истинной незащитной открытостью и ясностью, задавая вопросы, заявляя наше положение, и устанавливая пределы когда необходимо, мы можем построить свою собственную мудрость и собрать уважение и детей и взрослых в наших жизнях.
Об Авторе
